Três amigos caminhando perdidos no deserto a dois dias, esse tipo de coisa que só acontece nessas piadas mesmo...
Pois é, três amigos estavam caminhando no deserto a dois dias quando um deles tropeça numa coisa e quando vê, é uma Lâmpada Mágica!
Daí ele esfrega e aparece um gênio que diz:
– Eu sou o Gênio da Lâmpada, vou lhes conceder 3 desejos, porém como vocês são três, vou conceder um desejo pra cada um.
[
Então o primeiro pede:
– Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa e cheia de mulheres gotosas só de biquíni...
E de repente ele se viu em uma mansão realmente imensa e aquela piscina azulinha, cheia de mulheres super gostosas com biquínis minúsculos.
[
Então é a vez do segundo:
– Eu quero estar em uma cachoeira com água cristalina bem geladinha e cheia de índias nativas peladas em volta de mim...
E de repente ele estava naquela maravilhosa cachoeira cheia de índias lindas e gostosas totalmente nuas envolta dele e massageando seu corpo todo.
[
Quando em fim, chega a vez do terceiro:
Ele olha pra um lado...
Olha pro outro lado...
E finalmente diz:
– Hmmm... tô tão sozinho aqui nesse deserto, eu queria meus amigos de volta...
O Humor na dose certa.
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
VÓVÓ
- Papai, os alienigenas são amigos ou inimigos?
- Porque meu filho?
- Porque eles estão levando a vóvó.
- Ah, então são amigos.
- Porque meu filho?
- Porque eles estão levando a vóvó.
- Ah, então são amigos.
O PADRE E O PAPAGAIO
todo o dia que o padre ia para a igreja ele passava por um papagaio que sempre o xingava assim: viado,pau no cu,bixa !!!
um dia o padre puto da vida levou o papagaio para a igreja e disse:-se voce falar mais tres palavroes o teto da igreja caira sobre as nossas cabecas. entao o papagaio disse: -CARALHO! -se essa PORRA cai a gente vai SE FUDE!!!!!!!
um dia o padre puto da vida levou o papagaio para a igreja e disse:-se voce falar mais tres palavroes o teto da igreja caira sobre as nossas cabecas. entao o papagaio disse: -CARALHO! -se essa PORRA cai a gente vai SE FUDE!!!!!!!
PASSEI A NOITE
Uma mulher sempre ia ao mini-mercado ao lado de sua casa. Acontece que, no mercado, havia um papagaio. Sempre que a mulher chegava no mercado, o papagaio começava a cantar: PASSEI A NOITE PROCURANDO TU, PROCURANDO TUU!. No outro dia, a mulher voltou ao mercado, e o papagaio cantou: PASSEI A NOITE PROCURANDO TU, PROCURANDO TUU! A mulher estava com raiva, mas não disse nada! No outro dia, quando a mulher chegou, o papagaio cantou: PASSEI A NOITE PROCURANDO TU, PROCURANDO TUU! A mulher indignada, gritou para o papagaio: "Se amanhã eu vier e vc cantar de novo isso, eu vou rasgar o seu cú!". No outro dia, a mulher chegou ao mini-mercado, e o papagaio: PASSEI A NOITE PROCURANDO TU, PROCURANDO TUU! Aí a mulher foi lá e rasgou o cú do papagaio! No outro dia a mulher chega ao mercado, e o papagaio: PASSEI A NOITE COSTURANDO O CÚ, COSTURANDO O CÚÚ!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
satiloko
Em breve nós teremos nossa pagina de tirinhas esperem não fiquem intediados porque vai sei tiras engraçadas
O CUMULO DA PREGUIÇA
Qual é o cúmulo da preguiça??
Acordar 5:00 da manhã só para ficar mais tempo sem fazer nada.
Acordar 5:00 da manhã só para ficar mais tempo sem fazer nada.
A SAGA DO BÊBADO
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
domingo, 31 de outubro de 2010
José Serra,George Bush e a rainha Elizabeth
Encontraram-se no inferno:
José Serra, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da
Inglaterra,
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação
para os
EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua
partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de
dólares, Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para
Inglaterra,
mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em
libras
esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.
obviamente que Serra ficou intrigado e também quis ligar
para São Paulo para ver como havia ficado o Estado, mas
conversou por
mais
de 3 horas com sua mulher. Quando desligou, o diabo disse que
era 3,50
dólares. O próprio Serra ficou atônita, porque havia
presenciado as
cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para São Paulo ?
O diabo respondeu:
De inferno para inferno a chamada é local ...
José Serra, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da
Inglaterra,
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação
para os
EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua
partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de
dólares, Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para
Inglaterra,
mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em
libras
esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.
obviamente que Serra ficou intrigado e também quis ligar
para São Paulo para ver como havia ficado o Estado, mas
conversou por
mais
de 3 horas com sua mulher. Quando desligou, o diabo disse que
era 3,50
dólares. O próprio Serra ficou atônita, porque havia
presenciado as
cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para São Paulo ?
O diabo respondeu:
De inferno para inferno a chamada é local ...
O QUE È POLITICA ??????
Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:
- Claro que sim, meu filho.
- Papai, o que é política?
- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
- - Não muito bem.
- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
- Acho que sim.
A noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
- Ótimo meu filho, então me explica.
- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.
- Claro que sim, meu filho.
- Papai, o que é política?
- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
- - Não muito bem.
- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
- Acho que sim.
A noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
- Ótimo meu filho, então me explica.
- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Ao pé da letra
Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um
dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
A loira esperta
Um homem e uma loira, andavam no deserto do Saara, não sabiam o que fazer depois de rodar horas e horas, e então eles encontram uma Lâmpada Mágica, e sem pensar(como sempre) a loira esfregou a lãmpada rápidamente e pediu: uma Janelinha de Carro, outra Janela de Carro e huuuuuum... Um esmalte.
E o homem ficou horrívelmente bravo. E pediu:
- Porque você pediu esmalte?
Ela disse:
- Eu tenho que manter minha beleza né?
Ok! Mas e a Janelinha?
- Ah! Nem esquenta, eu pedi uma pra você também.
Mas PORQUE:
- Meu irmão, sou loira mas não sou burra, se ficar quente a gente abre a janelinha!!
E o homem ficou horrívelmente bravo. E pediu:
- Porque você pediu esmalte?
Ela disse:
- Eu tenho que manter minha beleza né?
Ok! Mas e a Janelinha?
- Ah! Nem esquenta, eu pedi uma pra você também.
Mas PORQUE:
- Meu irmão, sou loira mas não sou burra, se ficar quente a gente abre a janelinha!!
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Lógica
Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português:
-Mas que livro é esse?
-É sobre lógica...muito interessante!
-Ah...lógica! Mas o que é lógica?
-Vou explicar.Você aquário em casa?
-Tenho...
-Então você tem criança!
-Tenho...
-Então você é casado!
-Sim, sou casado...
-E com uma mulher, é lógico!
-Sim, lógico...
-Então você não é viado!
-Não, claro que não...
-Então...isso é a lógica!
-Ah...muito bom! Também vou comprar esse livro
O português comprou o livro e, ao sair da livraria, encontrou com outro português, seu amigo.
-Mas que livro é esse?
-É sobre lógica, muito interessante!
-Ah...lógica. Mas o que é lógica?
-Vou te explicar. Tu tens aquário em casa?
-Não...
-Então, tu és viado!
-Mas que livro é esse?
-É sobre lógica...muito interessante!
-Ah...lógica! Mas o que é lógica?
-Vou explicar.Você aquário em casa?
-Tenho...
-Então você tem criança!
-Tenho...
-Então você é casado!
-Sim, sou casado...
-E com uma mulher, é lógico!
-Sim, lógico...
-Então você não é viado!
-Não, claro que não...
-Então...isso é a lógica!
-Ah...muito bom! Também vou comprar esse livro
O português comprou o livro e, ao sair da livraria, encontrou com outro português, seu amigo.
-Mas que livro é esse?
-É sobre lógica, muito interessante!
-Ah...lógica. Mas o que é lógica?
-Vou te explicar. Tu tens aquário em casa?
-Não...
-Então, tu és viado!
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Azarado e sortudo
Um homem chega pro outro e diz:
- Minha sogra é um anjo.
- Sorte a sua porque a minha ainda está viva.
- Minha sogra é um anjo.
- Sorte a sua porque a minha ainda está viva.
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
domingo, 24 de outubro de 2010
solução
O paciente recebe do médico a informação de que só tem seis meses de vida. Desesperado, pergunta:
-E agora, doutor, o que eu faço?
-Minha sugestão é que você se case com uma mulher velha e feia e vá morar no Paraguai.
-Mas, por quê?
-Assim você vai achar que os dias não passam.
-E agora, doutor, o que eu faço?
-Minha sugestão é que você se case com uma mulher velha e feia e vá morar no Paraguai.
-Mas, por quê?
-Assim você vai achar que os dias não passam.
sábado, 23 de outubro de 2010
O PASSARINHO
Um motoqueiro estava a 140 km/h em uma estrada e, de repente, deu de
encontro com um passarinho, não conseguindo desviar ... PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o
bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoqueiro que ele pegou a pequena ave,levou-a ao
veterinário, foi tratado e medicado,comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
encontro com um passarinho, não conseguindo desviar ... PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o
bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoqueiro que ele pegou a pequena ave,levou-a ao
veterinário, foi tratado e medicado,comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
COMO INDENTIFICAR UM GAY.
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta?? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto. (Ufa! pensa o pai )
-Qual o seu nº preferido?
Pergunta o Dr. (24 Pensa o pai )
-11. (Responde o filho)
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar? (Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho (ufa aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
-Juiz. (Diz o filho)
-que fruta vc mais gosta? (ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho.
Moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro,11 é um atrás do outro, Jacaré se defende com o rabo, Juiz vive na vara e jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau..
-Que vegetal vc mais gosta?? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto. (Ufa! pensa o pai )
-Qual o seu nº preferido?
Pergunta o Dr. (24 Pensa o pai )
-11. (Responde o filho)
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar? (Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho (ufa aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
-Juiz. (Diz o filho)
-que fruta vc mais gosta? (ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho.
Moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro,11 é um atrás do outro, Jacaré se defende com o rabo, Juiz vive na vara e jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau..
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
RALADO
um homem esta em uma moto com alta velocidade e
cai de bunda no chao.
qual o nome do filme?
R:emcuralado
cai de bunda no chao.
qual o nome do filme?
R:emcuralado
QUAL O NOME DO .......
O menino e pai dele foram comprar uma bola tinha uma vermelha e a outra azul ele comprou a vermelha .
Qual nome do Filme?
R:Largoua azul.(A lagoa Azul)
Qual nome do Filme?
R:Largoua azul.(A lagoa Azul)
Dever de casa KKKKKKK!!!
Joãozinho chega em casa e ja ia subindo até seu quarto, mas antes seu pai o chamou e disse:
-Pô joãozinho, se eu continuar fazendo todos os seus deveres a professora vai notar!
e joãozinho responde:
-já notou. hoje mesmo ela disse que era impossivel eu fazer tanta coisa errada sosinho.
-Pô joãozinho, se eu continuar fazendo todos os seus deveres a professora vai notar!
e joãozinho responde:
-já notou. hoje mesmo ela disse que era impossivel eu fazer tanta coisa errada sosinho.
A BIBLIA - piada de gago.
o gago conseguiu um emprego que era vender bíblias. No final da semana quando foi receber seu dinheiro seu chefe falou:
- Como você conseguiu vender 57 bíblias em uma semana?
e o gago falou:
- éé qqque eeu fafalava aassiim:
- aa ssenhoora qqqueeer cocompraar a bíbiblia ou qquer qqque eeeu leeeia papara aaa senhoora!
- Como você conseguiu vender 57 bíblias em uma semana?
e o gago falou:
- éé qqque eeu fafalava aassiim:
- aa ssenhoora qqqueeer cocompraar a bíbiblia ou qquer qqque eeeu leeeia papara aaa senhoora!
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